Книга про грамотное расставание. Глава 6. Как общаться дальше
Автор: Синарёва Юлия | Размещено: 7 июля 2008 г. Голосов: 1465
Расставание с партнером или тем более супругом - с одной стороны,
будничная реальность нашей сегодняшней жизни. С другой стороны - это
событие часто ассоциируется у людей с болью и обидами, которых хотелось
бы избежать. Я бы назвала грамотным не «образцово-показательное»
расставание, не определенный набор поступков, которые не роняют вашу
честь в глазах окружающих. Грамотное расставание - это то, благодаря
чему вы делаете правильные выводы и помогаете себе развиваться. Это
препятствие на вашем пути, которым вы воспользуетесь как трамплином,
чтобы продвинуться далеко вперед.
И книга эта написана как раз для тех, кто хотел бы воспользоваться
кризисом в своих личных отношениях как трамплином для роста и развития,
(а не для отчаянного падения в глубокую депрессию), кто жаждет
преодолеть боль и идти дальше. Расставание с близкими людьми - нравится
нам это или нет - никогда не будет легким. Но мы всё-таки можем помочь
себе пройти через это испытание за минимальное время и с наименьшими
потерями. И вернуться к дальнейшей жизни обновленными...
Можем ли мы начать всё сначала после разрыва?
Время и территория как ресурсы
ЮМОР как ресурс
Развод и дети
ЕЩЁ >>
Глава
6. Как общаться дальше
Можем ли мы начать всё сначала после разрыва?
Вот тот вопрос, который я слышу чаще всего от тех людей, которые считают себя несправедливо брошенными, которые застряли в депрессии и не хотят верить в свершившийся факт расставания. Ответ, который я могу им дать, не всегда их радует: да, можете. Только это будет сложнее, чем начать всё с начала с кем-то другим.
Часто вам продолжает казаться, что если вы будете достаточно усердны, милы и покладисты, а новый любовник вашего бывшего супруга «оступится», то тут ваш бывший всё поймет и вернется в ваши объятия. Не буду спорить, это весьма утешительная фантазия, и, более того, так действительно происходит - и не так уж редко. Но построить отношения заново действительно оказывается довольно сложно, потому что все те накопившиеся нерешенные вопросы, из-за которых вы когда-то расстались, никуда не делись.
Когда вы пожили некоторое время отдельно, вы просто вновь получили доступ к ресурсам - к хорошим воспоминаниям, к своей нежности и благодарности, убедились, что без этого человека вам хуже, чем с ним, потому что именно он дает вам что-то очень важное. Вы смогли снова общаться, потому что положительные эмоции вновь перевесили чашу с эмоциями отрицательными. Но эта вторая чаша никуда не исчезла. Свои любимые конфликтные вопросы вам всё равно придется как-то решать и приходить к новым соглашениям.
Более того, как правило, расставшись раз, люди гораздо легче переходят порог в будущем. Во-первых, они уже убедились, что способны выжить друг без друга, а во-вторых, им слишком болезненно снова наступать на свои старые мозоли и бередить старые раны. Так что, в этом смысле, сохранить отношения во второй раз бывает гораздо сложнее - для этого требуется намного больше мужества, терпения, любви и взаимной поддержки. Мотивация остаться вместе должна быть настолько сильна, чтобы победить боль отчаяния, недоверия и гордыни. И, конечно, эта мотивация должна оставаться у ОБОИХ членов пары: вы по-прежнему ничего не можете решить в одиночку, если ваш партнер не готов идти ни на какие компромиссы ради сохранения ваших отношений.
Однако, если вы действительно оба готовы попробовать снова, не позволяйте себе совсем отказываться от этой идеи только из-за предполагаемых сложностей. Если между двумя людьми когда-то было одинаковое чувство, у них есть шанс, пока они живы, вернуть это чувство. Это сложная задача - в конце концов, люди меняются, и чувства никогда не застывают в неизменности, - но всё же, я полагаю, это в пределах возможного. Они могли бы больше общаться, попытаться достичь более искренних и глубоких отношений и приблизиться к тому, что было раньше.
Сервантес спрашивал когда-то: "Что предпочесть: мудрость безумия или тупость здравого смысла?". Если вы однажды разошлись, вы, наверняка, не раз услышите от доброхотов, что возвращаться в неудовлетворяющие отношения было бы безумием, в этом нет никакого здравого смысла. Но тело часто бывает мудрее (и гораздо могущественнее), чем голос разума. Если каждый раз при встрече вы обнаруживаете, что руки сами «тянутся» соединиться, этот сигнал заслуживает внимания. Вы можете годами убегать от подавляемых из здравых соображений чувств. Но однажды они могут превратиться в неуправляемую лавину. Вы можете сколько угодно «отвлекаться» на других людей вокруг вас, но тогда вы будете обманывать сами себя, друг друга и тех, на кого вы «отвлекаетесь».
Когда вы возобновляете отношения со своим бывшим спутником после кризиса, это приводит вас к довольно интересному результату: вы возвращаетесь на этап завоевания партнера. Очень многие супруги со стажем время от времени тоскуют по тому периоду жизни, когда отношения были наполнены приятным волнением, томительным ожиданием, изобретением новых способов удержать на себе внимание и поиском подходящих слов. Вся эта таинственная неизвестность окутывает начало любого нового романа, и вы каждую минуту снова и снова задаете себе они и те же вопросы: понравлюсь ли я ему, захочет ли она пойти со мной, что будет дальше, как он отреагирует на мои слова, смогу ли я удержать ее и т.д. Вы флиртуете, интригуете, волнуетесь, грезите, пытаетесь очаровать и никогда не знаете, что ждет вас за следующим поворотом. Полагаю, что нехватка именно таких эмоций подталкивает многих людей к поиску новых знакомств и новых романов.
Однако нечто подобное начинает происходить и с супругами, которые принимают решение сохранить брак после серьезного кризиса в их отношениях. То, что им нужно сделать снова - это вернуть себе расположение своей половины, (особенно, если они хотят остаться вместе, а не просто рядом, то есть радовать друг друга, а не просто тянуть общую лямку домашних забот, оставаясь в полном отчуждении). В этом смысле любая ссора и последующее примирение - это своеобразная попытка вновь пережить кусочек медового месяца, когда вы оба уверены, что готовы прощать друг другу слабости и недостатки, даже если они становятся столь очевидными. Примирение становится индикатором вашей взаимной симпатии и великодушия.
Когда супруги принимают решение остаться вместе после серьезного кризиса в их отношениях и работать над преодолением взаимной отчужденности, их чувства становятся гораздо более острыми. Они легко ранимы, наблюдательны, им немного страшно, и где-то в глубине их души еще могут звучать отголоски сомнения, правильно ли они сделали. Они приглядываются друг к другу, внимательно отслеживают собственные критерии оценки (на каком основании этот человек кажется или не кажется им надежным и подходящим). Некоторые из них даже обнаруживают перед собой уже совсем другого, изменившегося супруга - такого, каким они его раньше не знали. И тогда им выпадает счастье действительно с любопытством узнавать нового человека, который, однако, формально вот уже лет пятнадцать состоит с ними в браке. И они по-прежнему рискуют - именно так, как это было когда-то, в самом начале своего романа. Кредит доверия, который они выдают друг другу после примирения, может оказаться весьма непродолжительным или иметь слишком жесткие условия, так что отношения в любой момент могут пошатнуться, и для их удержания им требуется изрядная доля дипломатии и взаимной привязанности.
Вот почему мне кажется, что семейные кризисы не заслуживают однозначно черных оценок со стороны возмущенной общественности. Это может действительно очень расстраивать вас, отнимать уйму сил или выбивать почву из-под ног, особенно если вы на самом деле дорожили этими отношениями. Но в то же время кризис заставляет обновиться и ваши отношения, и вас самих. Предсказуемость событий, тихая гавань семейного очага и скучный совместный ужин перед телевизором становятся теперь чем-то, что вам придется завоевать. (Люди - странные существа: они мечтают о свободе, когда рядом с ними кто-то есть, и почти сразу же начинают страдать, как только получают вожделенное одиночество).
Вам придется снова заинтересовать собой этого человека, снова столкнуться с проблемой жестокой конкуренции, умело подчеркивать все свои неописуемые достоинства и маскировать крошечные недостатки, готовить своему спутнику приятные сюрпризы и ограждать от возможных неприятностей, угадывать его желания и удивлять его своей заботой. Все это вы умеете делать, судя по тому, что хотя бы один раз в жизни вам это удалось, так как этот человек принял решение доверить вам свое будущее. Доверит ли он теперь? Готовы ли вы ему довериться? Что ждет вас дальше, за следующим поворотом? Кто знает...
Так что, может быть, вам даже стоит сказать судьбе «Спасибо» за то, что она вновь преподала вам этот урок, и вы оба получили возможность понравиться друг другу снова. Это действительно только хрупкая возможность, и не более того. Но если вам удастся снова сдать этот экзамен и, при всем богатстве выбора, снова остановить его именно друг на друге, возможно, вы почувствуете гораздо больший экстаз, чем тогда, когда много лет назад вы впервые решились спросить ее, выйдет ли она за вас замуж, а она, счастливая и взволнованная, сказала «Да!».
Что может помочь вам восстановить отношения? Универсальных рецептов здесь, конечно, нет, и каждая пара находит свои способы вернуть близость. Отдельной задачей я бы выделила улаживание старых спорных вопросов и установление новых правил общения - тут часто полезнее всё же обратиться к специалистам за «дипломатической поддержкой». А вот чтобы вновь открыть и сохранить свои теплые чувства, вам может потребоваться только ваше усердие. Ну, и некоторые другие ресурсы, конечно.
Время и территория как ресурсы
Меня часто поражает мысль, насколько хрупким выглядит человеческий организм, и насколько «живучими» являются в то же время человеческие существа. Как они ухитряются выживать после тяжелейших катастроф или сложных операций, (восстанавливая даже пресловутые «нервные клетки», которые, по легенде, восстанавливаться не должны), соглашаются работать в каких-то «нечеловеческих» условиях (типа угольной шахты или у доменной печи)? Они умудряются адаптироваться к жаре и морозу, городскому смогу и повышенному уровню радиации, смело едят из одной тарелки картошку и мясо, вопреки всем сторонникам раздельного питания, ради удовольствия прыгают с парашютом или истязают себя поднятием тяжестей. И, как гласит народная мудрость, «никто от этого еще не умирал». Воля к жизни и способность к восстановлению нормального функционирования организма заставляет меня восхищаться. Но еще больше я удивляюсь тому, как люди, проходящие через миллионы стрессов, преодолевая столько жизненных трудностей, потерь и препятствий, сохраняют свою психику здоровой, несмотря на то, что, по всем теоретическим канонам, один только уровень стресса должен был бы давно убить их.
И в то же время, отношения являются гораздо более хрупким образованием. Людей разведенных, потерявших друзей или работу, в нашем обществе гораздо больше, чем сумасшедших. То есть отношения распадаются куда легче, чем личность. Человеку гораздо проще "договориться" с самим собой и приспособиться к изменившимся условиям среды, нежели прийти к мирному соглашению с кем-то еще. Мы выдерживаем тяжелейшие внутренние конфликты и расстаемся друг с другом из-за самой нелепой чепухи.
Одной из причин такого парадоксального положения мне представляется то, что мы не можем "сбежать" от самого себя при первой же возможности и первых признаках недовольства собой. Нам приходится с самим собой "оставаться" и "примиряться". Статистика показывает, что супруги, которые не могут временно разъехаться в разные квартиры при каждом конфликте, мирятся гораздо быстрее и чаще (да и ссорятся реже), чем те, кто в любой момент готов сбежать обратно "к маме" или в свою отдельную квартиру. Если уж мы выбираем быть вместе, лучше чувствовать себя комфортно и расслаблено, получать удовольствие, а не жить в условиях холодной войны или жарких баталий. Поэтому ссориться и воевать подолгу невыгодно, если вы берете на себя ответственность сохранять отношения и продолжать находиться рядом, на одной территории.
Поэтому наиболее востребованный ресурс для поддержания близких отношений - это время, которое вы могли бы посвятить только друг другу. Если вы проводите его действительно приятно, это вдвойне укрепляет ваши позиции. Разумеется, каждая пара выбирает свой способ отдохнуть и развлечься - они могут придумать какую-то «культурную программу», вроде выставок или театров, заниматься спортом или общим любимым хобби, приглашают в дом гостей, а могут просто пару часов проболтать, сидя в обнимку в пенной ванне. Один из американских психологов даже предложил специальный тренинг под названием «Интимный марафон». Это значит, что супруги просто проводят не меньше двенадцати часов в комнате, где нет книг, телевизора, телефона и прочих отвлекающих предметов. Не правда ли, мы ведь так привыкли прятаться за эти ширмы, а потом жаловаться, что у нас совсем нет времени друг на друга!
Супружеские пары часто начинают терапию, измученные ссорами и конфликтами, они более восприимчивы к негативным сторонам общения, чем к тому позитивному, что существует в отношениях между ними. Поэтому иногда паре дают задание чаще проявлять знаки внимания друг к другу, поступая так, как будто в их взаимоотношениях все замечательно. Конечно, это вовсе не значит, что они должны сразу же испытать и соответствующие чувства. Эта процедура предназначена просто для того, чтобы партнеры научились брать на себя обязательства в браке и выполнять их. Когда вы точно выяснили, чего хочет и ждет от вас ваш супруг, и он знает то же самое про вас, это снова заставляет вас обращать внимания на то, что вы Делаете друг для друга, а не на то, чего вы Не Делаете.
ЮМОР как ресурс
Как правило, люди включают чувство юмора в список качеств, доставляющих удовольствие и помогающих решить множество мелких проблем. Но стоит начаться супружеским конфликтам, как чувство юмора куда-то пропадает. Ведь иметь чувство юмора не значит лишь уметь смеяться над чужими шутками. Обладать им - значит уметь разглядеть юмор в ситуациях, которые вовсе не выглядят смешными. Это значит, прежде всего, уметь посмеяться над собой, над своими недостатками и несовершенствами, уметь найти неординарное решение или ракурс для неприятных ситуаций.
Наличие юмора в общении часто выступает в качестве лакмусовой бумажки, как критерий теплоты отношений, хорошего самочувствия партнеров. Поэтому, как только в отношения вселяется холодок и отчужденность, юмор - это первое, что уходит из их совместного времяпрепровождения. Либо вам уже не хочется шутить, либо шутки партнера перестают казаться смешными, либо появляется слишком много закрытых для обсуждения тем, которые раньше могли нести в себе заряд юмора.
Другие ресурсы, которые я считаю очень важными для гармоничной семейной жизни - это любовь, забота, поведенческая гибкость, разнообразие и высокое качество сексуальных отношений (и достаточное их количество), взаимное уважение различий, наличие совместных друзей и интересов, а также поддержка творческих начинаний друг друга. Безусловно, все это остается лишь моим субъективным мнением. Наверняка у каждой семьи есть свои эксклюзивные ресурсы-помощники, благодаря которым они чувствуют себя счастливыми.
Я уверена, что сопротивляться суровой реальности - в наших силах. Лишь бы мы получали свою подпитку открытым общением, лишь бы мы не уставали работать над отношениями с близкими нам людьми. Люди ссорятся, когда чувствуют, что их не слышат. Если две конфликтующие стороны готовы и способны выслушать и понять друг друга, они могут вести мирные переговоры, целью которых является приемлемое для обоих решение, а не стремление одержать верх.
Но уж если вышло так, что вам не удается (или не хочется) восстанавливать свои былые отношения как любовные, это не значит, что вы не сможете построить никаких отношений. Тысячи пар продолжают и после развода общаться как родители, друзья, коллеги или просто цивилизованные взаимно вежливые люди. Иногда для этого нужно довольно много времени, чтобы вы оба успели перейти к третьей фазе расставания и смирились с потерей друг друга.
Развод и дети
Эпиграф: «Статистика разводов показывает, что родители убегают из дома гораздо чаще, чем дети»
Аргумент «А как же дети?» часто можно услышать из уст супругов, которые близки к порогу, но не решаются расстаться. Я уверена, что вы видели на своем веку большое количество безрадостных браков, сохраняемых, как будто бы, только ради детей. Но хорошо ли от этого детям? Как развод родителей может отразиться на них? Вопросы эти до сих пор остаются спорными.
Существует расхожий миф, что дети могут быть счастливы только в полной семье. Однако, ни для кого не секрет, что психологическое здоровье членов семьи очень зависит от поведения супругов. Поэтому, скорее, неудачный брак родителей является причиной большинства психических расстройств у детей. Все, что они видят в насильственно сохраняемом "во благо детей" браке - это ссоры, отчуждение, противоборство и усталость. Такие дети не могут получить в семье образцы нормального, теплого, заботливого взаимодействия. Огромное количество исследований говорят о том, что, вырастая, такие дети, как правило, испытывают серьезные затруднения в своих собственных семьях и имеют более высокую вероятность развода по сравнению с детьми, чьи родители решились на повторный счастливый брак.
Однажды ко мне обратилась за советом одна знакомая женщина. Год назад она развелась с мужем: «Теперь у него вторая семья и вскоре появится новый ребенок». У них есть общая дочь 9 лет, и отец ею после развода почти не интересовался. Однако не так давно его мать завещала внучке свою квартиру, и в словах мужа этот факт описывается как «наша семья потеряла квартиру». Вскоре отец пригласил девочку к себе в другой город на зимние каникулы, где она прекрасно пообщалась с ним и с его новой женой. Как видно, ребенку там настолько понравилось, что, приехав обратно к маме, она несколько дней пребывала в депрессии и даже сутки ничего не ела. Теперь папина новая семья сулит ей всякие удовольствия и, несмотря на ожидание весной появления нового ребенка, хотят видеть ее в своем доме и в весенние, и в летние каникулы. Девочка только с радостью это принимает. А ее мама озабочена - почему вдруг они так полюбили ее дочь, и не стоит ли за этим тайное желание вернуть квартиру, так как после 14 лет ребенок может сам определяться, с каким из родителей он хочет остаться.
Думаю, что проблема это совсем не девочкина, а мамина. Она встревожена не тем, останется ли у девочки квартира, а возникшей конкуренцией с бывшим мужем. Раньше, когда он не интересовался дочерью, она была для ребенка единственной защитой, единственным выбором. Теперь же родители вынуждены вступать в скрытую борьбу за внимание и любовь дочери, ставить ее перед выбором - кто из них лучше о ней заботится, кто доставляет ей больше удовольствий, с кем ей лучше. Мама уверяет, что она физически не может сейчас предоставить девочке столько внимания, как новая жена ее мужа, так как она много работает.
Когда она перечисляла все те удовольствия, которыми заманивают девочку новые родные (катание на лошадях, аттракционы и др.), я спросила ее, хочет ли она, чтобы ее дочь получила все эти прекрасные впечатления, независимо от того, кто ей их сможет предоставить. Она согласилась, что это было бы замечательно, хотя на ее лице была видна досада, что эти воспоминания у девочки будут связаны не с ее родной мамой, а с новой семьей отца. Судя по всему, эмоциональная связь женщины с бывшим мужем еще не до конца разорвана, что и находит свое отражение в попытках перетянуть ребенка в свой лагерь и в расточении аргументов, кто из них лучший родитель.
Я посоветовала попросить девочку нарисовать рисунок семьи, чтобы с его помощью выяснить реальное отношение девочки к сложившейся ситуации. Рисунок оказался выдающимся. Она разделила лист на 8 равных сегментов (по 4 в ряду) и в каждом блоке отдельно нарисовала всех членов своей новой семьи. В первом сегменте была изображена мама - в короне и несколько выше всех остальных изображенных. Прямо под ней, но тоже в отдельном сегменте, был нарисован ее теперешний друг. В следующем столбике располагались папа - тоже в короне и несколько выше остальных, и под ним его новая жена. Эта пара тоже не была помещена в одну и ту же клетку, хотя они и живут в одном доме. Дальше следовала бабушка - мамина мама и ее брат, и в последнем столбце располагались свекор и свекровь. Самой девочки на рисунке вообще не было.
Рисунок показался мне действительно уникальным. Объяснить такое странное соотношение я могла бы так: девочка несколько запуталась, кого же она должна считать членами своей семьи, что не знает, с кем именно рядом она должна нарисовать себя. Все семейство видится ей абсолютно разобщенным, и даже реально живущие вместе пары (отец и его новая жена, бабушка и дедушка по отцовской линии) она нарисовала каждого в своей ячейке, подчеркивая тем самым, что каждый живет своими интересами и сам по себе. Ячейки служат символом нестабильности, неустойчивости отношений между членами семьи. Она уже знает, что близкие люди могут захотеть расстаться друг с другом и, по всей видимости, не очень-то верит в то, что новая папина жена или новый друг мамы останутся с ними навсегда. Поэтому, изобразив их каждого по отдельности, она заранее обезопасила себя от новых переживаний - как будто они никогда и не были вместе. С другой стороны, воспринимая членов семьи как отделенных друг от друга, она, тем не менее, привязана к каждому из них, и понимает, что нарисуй она себя рядом с кем-то одним, она уже теряет доступ ко всем остальным - ведь каждый живет в своей ячейке. А расположение себя вне этой компании, позволяет ей перемещаться от одного родственника к другому по своему усмотрению, не присоединяясь, однако, ни к одному из лагерей.
Некоторые родители провоцируют детей на то, чтобы они терпели неудачи в жизни, в отместку бывшему супругу. Они словно говорят: «Вот видишь, если бы ты от меня не ушел, наш сын не стал бы таким». Они готовы испортить жизнь своим детям, чтобы поквитаться с их отцом. И забывают о том, что дети заслуживают больше любви и внимания, чем любой бывший супруг.
Для ребенка моложе десяти лет целостный и более или менее счастливый брак родителей является большой ценностью. Это обеспечивает ему чувство защищенности, стабильности и покоя. Поэтому очень часто ребенок невольно или даже намеренно выступает буфером в родительских разногласиях, отвлекая их друг от друга. Подспудно он верит, что, если они хотя бы временно перестанут ругаться, семья выживет. Он может стать болезненным или упрямым, связаться с «плохой компанией» или сбежать из дома. Часто ребенок плохо учится в наполненной конфликтами семье, что заставляет маму всегда быть занятой уроками сына. Она тоже хватается за эту соломинку, так как, если они наймут репетитора, то снова возрастет супружеское напряжение.
Ребенок, который много лет является свидетелем конфликтов родителей, гораздо более травмирован, чем когда он просто плохо учится. Поэтому он выбирает плохо учиться, болеть или нарушать дисциплину, что заставляет родителей объединить усилия и сконцентрировать все свое внимание на нем. Однако таким способом ребенок не может исцелить разочарованных друг в друге родителей от боли. Все, что он может сделать, это представить себя как мнимую причину этой боли.
Часто родители обращаются за супружеским консультированием, после того, как напущенный детьми туман рассеивается, и их собственные проблемы обретают более резкие очертания.
Никто не спорит, дети могут выносить из разрушенной родительской семьи множество страхов, часто - не вполне осознанных. Молодая женщина, родители которой давно разведены, долго имела непреодолимый страх перед началом совместной жизни («Вот тут-то и начнутся проблемы!»). В течение пяти лет она встречалась с мужчиной, все давно считали их мужем и женой, у него была своя трех комнатная квартира. А она продолжала жить в своей комнате в коммуналке. Потом также два года встречалась со своим нынешним партнером прежде, чем она решилась жить с ним вместе. «Первое время, - вспоминает она, - под разными предлогами сбегала в свою комнатку - то за вещами, то еще за чем-нибудь, а сама сижу там в тишине - хорошо!..»
Однако, согласно проведенным исследованиям, примерно 50 процентов детей проходят через развод родителей вполне спокойно, без заметного психологического урона. Поэтому, терзаясь опасениями, нанесет ли развод вред вашему ребенку, подумайте, сможет ли он выиграть благодаря разводу? Наверняка вы сумеете найти и хорошие последствия (например, он перестанет переживать из-за ваших ссор, научится делить с вами домашние обязанности, сможет освободиться от бесконечного "перетягивания" из одного лагеря в другой и др.).
Для того, чтобы развод оказался для детей более или менее благополучным, семейные ритуалы праздников, дней рождения, каникул и выходных нуждаются в переделке, чтобы приспособить их к новым условиям - раздельному проживанию. И, как и в любом другом случае, прямой, честный контакт делает ситуацию более здоровой. Каждый из родителей должен объяснить ребенку, почему расставание для них - необходимость, сказать, что в этом нет детской вины, заверить, что, отказавшись от роли супругов, вы не перестаете быть полноправными родителями. Развод не уничтожает, а изменяет вашу семью.
Так или иначе, любые отношения рано или поздно могут заканчиваться. Нет никакой гарантии. И всё же мы рискуем начинать всё сначала. Нежелание сближаться, оправданное страхом, что всё снова может закончиться, похоже на отказ любоваться восходом солнца из-за того, что вы ненавидите закат.